¿Cómo le digo a mis viejos?...

¿Cómo haces para decirle algo a tus viejos de la mejor manera?...

1)

Estás por terminar la primaria para pasar a la GRAN SECUNDARIA.
Hace varios años que ves a los que van a esa sección escolar, todos grandes, con pelitos cerca de la boca. ¡SALEN A LA NOCHE!
Las primeras juntas nocturnas
¿Vamos a comprar cigarros?...
¡NOOOOOOO! Mis viejos toda la vida me dijeron que no fume, ni loco.

(...)

¡Marlboro BOX! ¡Qué dicen que no se rompen! VAMOS.

Y ahí saliste nomas, como si estuvieras en la final del Mario Bros (cambielo por el juego que quiera), por matar al dragón y sentirte el más groso del mundo. Prenden un cigarro y lo agarras con tu mano y plaacate, empezas a toser como un condenado, y decís: "ES LO MEJOR"... "SOY HOMBRE"

Tu vieja te había dicho: "Chichito, cuando llegues... ¡Avisá!"

Aventuradamente, llegas a tu casa a las 00.30 (llegas 15 minutos tarde), vas a la pieza y le decís: "Hola Mamá, llegué" - bien apurado y medio a la chuequeada para que no te sienta el olor a cigarro"

Mamá: ¡Mañana hablamos!

(...) - a las 3 horas te dormís -

Al otro día, te levantas pensando en eso, pero decís: "Se olvidó"... ¡ERROR!

- Chicho, anoche que olor a cigarro tenías... ¿Vos fumas? - notesé que en vez de "Chichito" es "Chicho"... Seco -
- No má... Lo que pasa es que estuvimos en la casa de Matías, y estaban todos fumando... (mentira)
- ¿Vos crees que soy boluda ESTEBAN? (notece que ya no te dice ni por diminutivo ni por sobrenombre)
- Bueno má, cree lo que quieras... Te quiero.
- SLAM PLOP.-

(Después se entera) y papá te deja la jeta como la cacucha de la Chicholina (actriz porno)


----------------------------------------------------------------------------------------------


2)

16 años.
Carnet
¿Auto?...
Luchala papá...

Una vez que tenes el carnet, empezas a limpiarle el auto a tu viejo.
Le haces todos los mandados habidos y por haber (si te dan el auto, con ganas)
Limpias la casa
Te va de 10 en la escuela...

Y llega el momento tan preciado... Ves todos los facha's boy's con sus super autos after hours repleto de mujeres ¿"ENAMORADAS"? de sus conductores y decís...
Quiero estar ahí.

- Papá...
Papá: ¿Qué pasa Chichito?...
- Cheee... ¿Viste que te lavé el auto?...
Papá: Si boludín, si salimos a dar unas vueltas y me mostrate todo lo que limpiaste...
- Ahhh... ¡Cierto che!... ¿Me das plata para salir?
Papá: Si, tomá...
- Ah che, vos sabes que Rodrigo está enfermo, y la vieja no lo deja salir para que no tome frío... ¿Lo puedo pasar a buscar en el auto?... Ya me dijo que si era en el auto salía.
Papá: Bueno, está bien... Pero para las 4.30, 5AM a más tardar me lo traes, ¿OK?
- ¡Siii!


Las primeras 2 cuadras vamos a 2KM... Prendemos las luces, ponemos el guiñe, miramos para todos lados y manejamos bien prudentes...
La casa nuestra se aleja, 100, 200, 500 metros (no es el caso de mi pueblo que ya se termina)... Y KHHHGGGGG... Salimos quemando caucho por todos lados...
¿Rodrigo?... ¡Qué se cague!...
Alzas a algunas mujeres, algunos plagas, unas cervezas y meta cumbia (no es mi caso)... La previa en el auto...
A las 2.30 Hs AM, dejas a las mujeres en la puerta del boliche y para hacerte el capo, salís patinando (yo no puedo porque me queda a media cuadra y cague la gorra)... Y doblas con todo, así la piloteas 3 cuadras, a la cuarta, te la pones contra un árbol.

CLASHHHHH

(...)

-¡MI VIEJO ME MATA!
Amigos: No boludo, estamos bien, no nos lastimamos...
- ¡Qué me importa pelotudos! ¡Por el auto!...
Empiezan a bajar los 10 monos arriba del auto... Algunos riendose a lo bajo, otros asustados por el golpe, otros, se ponen la camiseta del Chicho (supongamos que soy yo)... Y se ponen mal, y bueno... El otro con una zanahoria metida en el medio del orto y pensando toda la materia fecal que le va a volver a entrar en el recto...

Amigos: No boludo, pero la sacaste barata... Más allá de que no te corra el seguro, nosotros estamos bien...
- Vallanse a la mierda, webones.


Y ahí empezas a pensar:

-¿ Esta es la peor que me mandé?
Si me va a matar... ¿Porqué no le digo todo?...

¿Cómo le digo a mis viejos?:

- Papá, te presento a mi novia, se llama Rogelio. - en el caso del varón -
- Mamá, me voy a hacer un tatuaje
- Papá, el fin de semana pasado me agarré un pedo terrible
- Mamá, se me metió un rexona en la vagina, necesito un médico - en el caso de las mujeres -
- Papá, amo a los N'Sync y los Backstreet Boy's
- Mamá, tengo hemorroides y mi novia se llama Rogelio





Pensá antes de hacer las cosas.

Canciones románticas

Bueno, en este texto (si así se podría llamarlo) voy a hablar (si no me disperso) de las canciones románticas.
¿Qué son las canciones románticas?... No muchos se lo preguntaran porque están hasta en la sopa, pero una canción romántica es una canción en la cual el autor se explaya de diferentes maneras como: el “amor”, “desengaño”, “tristeza que le produce… una mujer y/o hombre.”, etc.
Si hablamos de una generalidad, nos basamos en que todas las canciones de amor son para cortarse las venas y para no escucharlas en momentos dónde uno está deprimido, ya que son peor que un emo el cual sufre la perdida de su perro (y encima drogado y/o alcoholizado).
Pero bueno, supongamos que vos no lees esto porque estás deprimido, si no para “cagarte de risa”… Evitemos lo de cagarse, por lo menos si lo leen en mi casa.
Pero más allá de eso, por ahí ni les produzca esa sensación, pero tengo ganas de escribir y punto… (Ven… ya me dispersé).
Bueno, en fin. Yo analizando todo esto, eh sacado varios criterios tanto por “experiencias propias” y también porque lo analicé como dije anteriormente.
A la hora de confeccionar una canción, mayoritariamente uno lo hace al estar inspirado, y como nosotros, los hombres, somos muy pelotudos que siempre nos agarramos las pelotas con el mismo marco de la puerta, y en vez de hacer una canción, optamos por cagar a palos al verdulero porque nos dio un tomate violeta, o a la vecina porque se le escapó el gato y te cagó el patio (cosa que en si, eso no te genera bronca, si no que es una excusa para cagar a trompadas a alguien y descargarte). Pero bueno, hay otros que optan por hacer canciones de amor para explayar sus sentimientos profundos hacia esa persona que le metió los cuernos, le cortó porque eras insoportable o valla a saber por qué cosa.
En fin, el 99,9% de las canciones tratan sobre el amor. (No digo 100% porque conozco una que habla sobre un zoofílico que le escribe a su perro abotonado con otro) – además me pueden demandar –
Y bueno, por lo menos a mí, me genera un poco de hinchazón de bolas tener que escuchar siempre canciones de amor, y lo más triste, es que te ponen para el ojete, porque el pobre flaco es un cornudo terrible y/o un desgraciado que se le murió la novia 2 días antes de casarse o que se “confundió” y se le fue de luna de miel con el sodero.

Bueno, a este tipo de canciones (que no voy a nombrar porqué ya tienen que saber de que canciones hablo), las clasifiqué en 2 tipos.

Canciones románticas masculinas:

Este tipo de canciones son las más comunes, las más estúpidas y las más características. Son las que te ponen (en su mayoría) para el culo y que no son recomendables para los emos (ya aclaré porqué carajo).
Estas canciones tienen como fin demostrar el sentimiento del autor hacia el género femenino. Asumir que por más cuernos que tengan, ellos siempre las aman y las extrañan, que si se mueren, irán a llevarles flores a la tumba y, si es necesario, van a ir una vez por semana al cementerio para desenterrarlas, verificar que estén muertas y darles un beso.
Eso si, luego de todas estás desgracias que pasan (que el autor las explaya todas en un disco), al próximo, se empecinan con otra, y como ya nacieron para ser desgraciados, también se les va a morir y van a hacer las mismas canciones pero con distinto ritmo (en el mejor de los casos) y con distintas palabras y orden cronológico de la historia (si somos privilegiados).

¿No se dan cuenta todavía qué tipo de canciones son?... Bueno, acá les cito algunas partes de canciones las cuales representan todo lo explicado anteriormente:

E. Sobredo (hombre):
“Desde que tú te has ido
desde que te has marchado
mis manos tienen frío
por no tener tus manos”


Alejandro Lerner (hombre):

“Después de ti ya no hay nada
ya no queda mas nada, nada de nada.
Después de ti es el olvido
un recuerdo perdido, nada de nada.
¿Cómo voy a llenar este espacio vacío después de ti?
¿Cómo vivir después de ti?”

Ricardo Arjona (hombre):

“Y como duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió

Acabé con los jardines por tus flores…”

Bueno, ¡BASTA!... Porque ya me irrita.

¿Ahora se dan cuenta lo que intento explicarles?... A todos les duele (espero que no sea lo que pienso)… El corazón debe ser, y algunos (como Arjona) dicen “acabé con los jardines”, o sea, también les jode estar con abstinencia… Nunca acabé con un jardín, pero debe estar bueno... Después les cuento :$
Pero bueno, en fin, todas estas almas perdidas nos transmiten su enorme tristeza por las mujeres y siempre hacen canciones de esta índole. O sea que esto, les pasa muchas veces ya que no se dan cuenta que la pared está ahí y que hay que esquivarla.
Pero bueno, no se sientan mal. Muchos de estos autores ganan mucha guita y por recital se comen 4 grooupies. (LPM…)

La otra clasificación: Canciones ¿románticas? Femeninas:

Bueno, estás canciones tienen mucho que decir. Generalmente la sociedad tiene como “femenino” a algo delicado, sutil, algo que yo no puedo explicar, ustedes saben.
Bueno, estas canciones son lo opuesto a las de los hombres.
Son las canciones menos románticas que eh escuchado en mi vida (la del zoofílico me parece más romántica).
Acá, las mujeres, nos demuestran que ellas nos ven a nosotros de otra forma muy diferente a como las vemos nosotros a ellas.
Es un llamado de atención subliminal que nos dice: “Dejen de hacer canciones pelotudas y laburen, no sean cagones, no lloren y bánquense todas las desgracias de la vida que las que tenemos que ser sentimentales somos nosotras.” (Algunas finalizan la frase con “putos”)… Pero no quiero poner eso.

¿Cómo?... ¿No entienden con todo esto que les dije?... ¿Me van a hacer buscar canciones que afirmen toda esta sarta de boludeces que digo?... Bueno, me convencieron (soy hombre).

Bebe “Malo, malo” :/ (Mujer):

“Malo, malo, malo eres no se daña a quien se quiere no.
Tonto, tonto, tonto eres
No te pienses mejor q las mujeres”


Paquita la del barrio “Rata de 2 patas” – a la mierda… - (Mujer):

“Alimaña
culebra ponzoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio
Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
Aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito
Maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas”

(puedo seguir con esta, pero es larga, monótona y siento como que me la escribió a mí)


Lupita D’Alessio – Ese hombre - fue piadosa al ponerle ese nombre- (Mujer):

“Es un gran necio
Un estúpido engreído,
Egoísta y caprichoso,
Un payaso vanidoso
Inconsciente y presumido
Falso enano rencoroso
Que no tiene corazón,
Lleno de celos sin razones ni motivos
Como el viento impetuoso
Pocas veces cariñoso,
Inseguro de si mismo
Soportable como amigo insufrible como amor…”

¿Hace falta explicar algo más?
¿Te das cuenta lo que pasa?
¿Lo estás leyendo con tu novia/esposa?... Fijate qué fue a hacer a la cocina (dudo que sea a cocinar). Si tenes una ventana, rajá.
Si, me di cuenta de su plan… ¿Sabes cuál es su 6to sentido?... El de querer matarnos a toda costa. Estos son mensajes amigo, y dicen algo, algo muy pero muy feo.

Pero bueno, no te alteres. Hay una frase que dice

“Un pelo de concha tira más que una junta de bueyes”…

Bueno, por esa no te guíes. La mas linda es esta:

“A las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas”…

Bueno, tampoco te pongas tan así de enamoradizo, una cosa es ser bueno con las mujeres y otra cosa es ser pelotudo.
No hagas lo que hacen los creadores de canciones románticas (a lo sumo que te paguen bien)… Sólo hace lo que quieras.

Éxitos en tu vida, y si boludo ¡Dejá de mirar esto y fijate que hace tu mujer en la cocina!

Pobre de los cornudos...

Pobre de los cornudos, jaja... Me río de ellos.

Mi niña... Ella es una personita especial, la amo con locura.
Ella antes (y ahora un poco también) era muy callada, tímida, pulcra... Toda una muñequita.
Si bien en la parte íntima de nuestra relación, se desenvuelve muy pero muy bien, ante los demás y a veces ante mi, es una persona muy rescatada.
Ella me contaba que antes amaba cocinar, siempre a su ex novio le cocinaba, pero bueno, un día me quiso hacer los fideos con salsa blanca que tanto amo, y con un fósforo, se quemó.
Yo la verdad, no quiero que ella se lastime de esa forma, pero no le tuve que decir nada. Ella sola se dio cuenta que era muy peligroso cocinar y que eso era tarea mía.

Siempre que voy a visitarla, ella me espera con unos ricos mates y me habla de un chico. Me cuenta que cuando está con él, toman mucho mate y/o café, salen juntos y hasta le cocina tortas... Bueno, ella le cocina tortas porque él fuma y no necesita
fósforos (si no, se lo prohibiría).
También miran películas infantiles y luego cada uno individualmente se recuesta a dormir una siesta porque el estar mucho frente a un televisor cansa, y la entiendo pobre… (¡Ella tiene camas separadas eh!)...
No recuerdo bien, pero creo que antes fueron novios ¡Antes!
También me contó que él la maltrataba mucho en la etapa de noviazgo, pero ahora el chico este recapacitó y la quiere como una amiga. Eso me pone tranquilo, no quiero tener que enojarme con ese chico que aunque tenga aspecto extraño parece ser un buen pibe.
También van a la noche a la orilla del río a charlar de la vida (como todo amigo), toman mate también, y bueno, después, a altas horas de la noche, ella me llama para hablar... Díganme si no es dulce... Ella siempre a esa hora, con su voz muy agitada y de cansada… ¡Me llama igual! Ella me ama.
Pero bueno, la lástima es que siempre que voy a visitarla no viene ese chico, nunca le pregunté el porqué, pero bueno, siempre pienso en ella y en nadie más cuando estoy ahí.
Cuando estoy allá le cocino, y siempre tratábamos de dividirnos las tareas, ella lavaba. Pero también tuvo un percance con eso.
La cosa es que ella sufre mucho de dolor de espalda, y ni hablar cuando tenemos relaciones, ella se agacha como para realizar un rezo y hace lo que hace... Pero ya lo dejó de hacer ya que yo me apeno al verla sufriendo por los dolores de espalda...
Entonces bueno, no le gusta tampoco lavar y yo la entiendo.
Si bien me dijo que la primera vez que hizo un "oral" fue conmigo, eso me da a entender que el dolor de espalda es porque de chica ya trabajaba mucho... La verdad, no se, pero la amo, y punto.
Cuando hablo con ella no sale nunca. Siempre se acuesta muy temprano y se levanta tarde (porque a ella le gusta mucho dormir).
A mi me sorprende mucho lo tanto que duerme ella, pero bueno, la entiendo... No es nada fácil tener que estar escuchando los bocinazos y las puteadas de los borrachitos que salen de los boliches, o de las mismas personas que viven en esa ciudad de mierda... Hoy la gente (y no lo digo yo solo) ¡Está loca!... Pero bueno, lo más triste es que ni al cine quiere salir. Ella es muy extraña para esas cosas, pero bueno, un día pasaban Titanic, si, una película muy vieja pero única. Entonces le dije que valla, ¡le exigí!... Y fue.
Justo esa vez, yo estaba ahí con ella. Pero yo me quedé en la casa para hacer de comer, así cuando llegaba, la deleitaba con algo lindo.
Cuando llega, tenía todo el maquillaje corrido, los labios muy despintados y los pelos bastante desordenados... Una de las calzas rotas y el cuello lo tenía como si muchos vampiros la hubiesen mordido... La verdad, nunca la había visto así.
Primero me sorprendió, y le dije que le había pasado.
Ella me contó que la película no era Titanic, era Drácula. Era uno de esos cines que te pones los lentes y ves que te vienen las cosas, y bueno... Eso explica todo.
Lloró de terror, con las uñas (de la desesperación) se cortó las calzas, el pinta labios se le salió por que se remordía mucho los labios, y bueno... Las mordidas de cuello eran producidas por los vampiros y el fuerte impacto que le dio la película... Me dijo que era más psicológico que otra cosa, y se acostó a dormir.
Yo triste porque no quiso comer ni un bocado, ordené todo (ya que se me fue el hambre de verla tan mal pobre), y me acosté.
Al principio la acaricié, pero le molestaban mucho mis manos frías (había lavado los platos)... Y de repente siento como se duerme.
¡Por Dios santo!... Es mi último día en su casa, mañana vienen los padres de visita y yo no puedo estar más ahí. (Los padres no saben de nuestra relación, porque ella dice que soy tan pero tan extraordinario que si les llega a contar, ellos pueden sufrir de algún ataque al corazón y hasta nos van a querer hacer casar, y no, llevamos pocos meses y esa es una medida muy apresurada... Aunque la amo).
Entonces esto de no poder hacerle mimos en la última noche me pone mal, me angustia y me hace dormir rápidamente.
En la mitad de la noche siento que se me sube arriba y comienza a gritar ¡¡Dale mi titanic, dale!!... Y se mueve muy frenéticamente.
Yo me asusto (estaba muy dormido)... Entonces sigo su juego... Ella siempre me cambia los nombres cuando habla conmigo, entonces cuando estuve a punto de entrar en acción, ella parecía como salir de un hiper-trance y me dice ¡NOOOO!...
Yo me asusto, y le digo ¿Qué pasa?... Lo cual responde que estaba soñando con la película Titanic, que la fue a ver en el cine... Entonces le digo, ¿Pero no era Drácula? Y ella me aclara que ese fue el porqué de su llegada a las dos y media de
la mañana... Entonces yo me tranquilizo y comienzo a hacerle caricias, cuando ella me dice que se subió arriba mío porque hasta en los sueños ella sabe que yo soy su salvación.
Eso me puso muy feliz, y luego me aclaró que le duelen mucho los ovarios, entonces, dejo de hacer jugarretas, otra vez pienso en que mañana no la veo, y se duerme de nuevo.
Me levanto al otro día, y veo que son las 14.00 Hs en punto. Ciento como que 10.000 francotiradores me apuntan y me dicen: "Si en 5 no salís, sos boleta... Hacelo por tu bien".
Enseguida me visto (aunque todavía no entiendo el porqué de mi desvestida)... Y ella ahí es cuando comienza a ponerse mimosa... Pobre de ella, me va a extrañar mucho…
Y en una despedida muy apresurada, me voy de su casa para evitar problemas con los padres.

Y bueno, en fin. Nuestra relación es única. Nos vemos de vez en cuando por el tema de la distancia, pero siempre que estamos juntos, los vecinos nos ven, se codean, nos señalan y se ríen mucho (de la felicidad que emanamos juntos sin duda alguna). Parecemos una pareja muy famosa, ya todos me apodan “fiel alce”... Creo que es el nombre de un cacique destacado por su extraordinario amor y seducción hacia las aldeanas… Pero bueno, no me interesa, solo me interesa esa chica de la cual les he hablado todo el tiempo… La amo y ella a mi también.

Y bueno, me río en fin, de la pobre gente que no puede conseguir su amor y la gente que sufre de infidelidad… Pobres de ellos ¡Jajaja!... Me río de Janeiro.

Los saluda, el Chicho:

Muertes extrañas... Si, y estúpidas

Bueno, hoy decidí hacer una recopilación sobre algunas muertes extrañas que tanto nos pueden servir para meter alguna que otra excusa, sino, también, para apenarnos y/o preocuparnos un poco...
Bueno, en si, no hago esto para que se preocupen eh... Es solo para reírse un rato de como nos podemos llegar a morir nosotros también.

Primera muerte: El estudio

¿Alguien se imaginó alguna vez morir por estudiar?... Yo siempre traté de decirle a mi vieja que estudiar no era del todo bueno. Pero... ¿Cómo lo justificaba?...
Ahora gente de la generación XI o como quieran llamarle, tienen la suerte de refutar esta opinión (que casi todos hemos tenido en su momento) de que el estudiar no es del todo bueno.

La cosa fue así:
Un flaco llamado Sue Wang de 28 años de edad, estaba haciendo su segundo intento para entrar a leyes (anteriormente le fue para el ojete con 1 punto sobre 1000).
La cosa que el loco dijo... "A mi no me van a cagar flaco, yo soy chino, tengo huevos y lo voy a aprobar".

Se internó 16 Hs. por día en un lapso bastante extenso de días hasta que un día se sobrepasó de leyes y se fue para el inframundo... Se ve que ya hay bastantes chorros, digo, abogados en este planeta... ¿PARA QUÉ UNO MÁS? (Sin ofender a mi hermanito y todos los que sigan esta carrera) - Jaja -

Bueno, la cosa es que la gente (en su momento, porque es una noticia vieja) estalló de bronca porque las universidades excedían el contenido de los ingresos y demás y decían que si esto sigue así iban a haber muchos fiambres que van a quedar en el camino por el estudio.

Así que mejor. No estudien nada y se aseguran una vida más sana.


Segunda Muerte: NINTENDO WII

¿Alguna vez te imaginaste que por jugar mucho tiempo en una consola de videojuegos te podías morir?... En pleno solo de guitarra del tema "Mr. Crowley" de Ozzy, pero hecho por Dio y Malmsteen en el Guitar Hero te agarre un paro cardíaco de tanto movimiento de falanges...
Bueno, siempre tu madre decía... Querido, en vez de jugar al Mario Bros que te quema el cerebro, porqué no haces la tarea de matemáticas que después andas llorando en diciembre que no queres estudiar y que queres seguir jugando y jugando... ¿Sabes qué?... Un amigo del amigo de mi tío, amigo de mi vecino anterior (cuando vivíamos allá en Trenquelanquen al 2854 bis 5)... Bueno, ese pibe, que ahora ya debe estar muerto, se quedó ciego por jugar mucho al family... Así que si seguís así, vas a quedar ciego también.

Bueno, en este caso, tu mamá era bastante optimista... Y por otro lado no. ¿Porqué?.

Bueno, porque por un lado, no ibas a quedar ciego... Ibas a ver el túnel.
¡¡¡¿Qué?!!!... ¿Túnel?
¡¡Si!!... Ese que ves cuando te morís. ¿Sabes porqué?... Porque: ¡¡¡¡LOS VIDEOJUEGOS EN EXCESO, MATAN!!!!!

¿Te asusté?... Bueno, tranquilo. Te lo comento.

A un joven Coreano (no, no los odio... Es que son pelotudos y bueno, se mueren) le compraron una consola Nintendo Wii y el Coreanito se emocionó bastante.
Luego de agradecerle a su madre por el lindo regalo, comenzó a jugar y vio que estaba bueno. ¿Porqué se que él pensó en su momento que estaba bueno?... Y bueno, yo creo que una persona que juega 72 Hs seguidas a un jueguito, es porque le gusta realmente... ¿Verdad?
¿Qué pasó?... Esta vez, la madre, se ahorró de ponerle pasto y agua a los caballitos de Melchor, Gaspar y el negro Baltasar (los reyes) ya que justo estaban en esa época y bueno, se le murió el chico por un paro cardíaco de tanto jugar al Wii y bueno, quedó el fiambre y los pobres reyes se comieron eso.
La madre encontró el cadáver 10 horas después de muerto.
Al principio le decía a su hijo que apague la consola antes de dormirse, se lo volvía a repetir, y bueno, después sintió un olor no muy agradable, y ahí, se dio cuenta que su hijo estaba muerto...

Amen.- (ESTO ES REAL, AUNQUE LO DIJE MUY CRUDAMENTE)... No sigan todo lo que digo al pie de la letra, pero en definitiva, el flaco murió.

Repito, es real. ¬¬

Tercera Muerte: Leer un libro.

¿Coreano?... Sí. ¿Cómo fue?... Sencillo.
Estaba recostado en su habitación, tranquilo, este joven de 65 años (¿?) leyendo un libro que deja dudas (ya sabrán porqué)
La cosa es que entraron unos ladrones, y el hombre, ni cuenta se dio. Uno de ellos le fusiló la cabeza de un tiro con una AK-47 y bueno.

El hombre si se hubiese ido, hubiera zafado. Pero bueno, el libro lo tenia muy concentrado, lo que pasa es que no se sabe si fue la bala lo que lo mató o el paro cardíaco que se agarró al ver las fotos que incluía el libro de Belén Francese que creo que el 99.9% de las personas (no digo 100% porque me pueden hacer juicio) compró ese "libro" (?¿) para ver las fotos... Pero bueno, valla uno a saber, yo no lo compré porque tengo Internet ^^ (soy vivo =) )

Y bueno, para finalizar, voy a poner algunas muertes estúpidas que ocurrieron a lo largo de la historia. Puede que algunos los conozcan (a los muertos), otros no... Pero lo que importa es como murieron :)
(De todas formas, siempre dejo referencias externas de lo que es cada cosa que puede llegar a ser desconocida para los que leen este blog) - o sea, nadie ¬¬ -

Atila (El Rey De los Hunos) : Este buen hombre, murió en su noche de bodas. Estaba muy borracho y no se dio cuenta de que le sangraba la nariz. Se durmió y se ahogó con su propia sangre y partió a la morada de las deidades.

UN DIEZ PARA ÉL POR SU ORIGINALIDAD :)

Juan XXII: Este buen papa, murió por plaga. Algunos dicen que lo mató el esposo de la mujer con el cual se encontraba. Al parecer, su esposo vio al papa con su mujer en su casa, y bueno... Otros dicen que en pleno acto sexual le agarró apoplejía (hemorragia imparable de sange, obvio).
Así que tengan cuidado muchachos, tanto la apoplejía en pleno acto sexual como toser adentro del ropero en plena trampa, te pueden matar.

Federico I. Barbarroja: Este buen hombre, mientras cabalgaba por Tierra Santa (desierto) con su pesada armadura, se sintió un poco excitado.
Decidió (al ver agua) tirarse para refrescarse un poco.
¿Qué pasó?... Se olvidó de sacarse la armadura y de tan pesada que era, se ahogó.
Pensar que muchos habrán luchado contra él para matarlo y se viene a morir de semejante forma... No es para matarlo porque ya lo está, pero si me entero que reencarnó en alguien que conozco, lo voy a buscar y lo torturo de a cachitos por tan estúpido, jaja... Pobre de él

Y bueno, la cosa tiene fin. Además de la vida de muchas personas que tan infelizmente se mueren, este post también concluye acá.

Bastante información he dejado hoy, así que tienen para rato, lean y diviértanse que mientras no entre ningún ladrón en su casa y no vean tantas nenas en paños menores, van a vivir tranquilos.

Éxitos una vez más :)

El Chicho ;)

La movida Facebookiana

Bueno, uno siempre en la vida se pone a reflexionar de las cosas que hace.
Generalmente es bueno pensar las cosas antes de hacerlas, ¿no?... Pero muchas veces uno se saltea ese paso y bueno... Después queda traumado.
Entonces, hoy, al despertarme. Me miré al espejo y dije:
- Oh Dios. Yo soy otra de las víctimas que cae en este tipo de trampas imposibles de evitar... Bueno, ya fue. Me saco una foto así re dormido y la subo al facebook así se me ríen todos. Ah, y de paso también aclaro en mi estado que recién me levanto y que me voy a tomar una leche chocolatada y ni olvidarme de jugar al guerra de pandillas

¿No conoces Facebook?... Bueno, todavía no estás perdido. Pero antes, replanteate estas preguntas:

- ¿Queres encontrar a alguien?
- ¿Necesitas alguien que quiera ponerse de novio/a con vos, y así, sentirte que ya hiciste todo en tu vida?
- ¿Queres encontrar algún amigo de la infancia que hace mucho que no ves y que ya ni se acuerdan quien sos?
- ¿Queres subir tu autoestima y tirarte al lance de que toda la gente te diga que sos "sexy" o "no"?
- ¿Queres hacerte amigo de Madonna y de la que recién salió de Gran Hermano? qué está re buena
- ¿Queres hablar más seguido con tu profe de Lengua, historia y/o derecho que se re parte? (no es mi caso eh ¬¬)
- ¿Queres saber a que edad te vas a morir, cuantos hijos vas a tener, y que número va a salir en la quiniela?... No, no vas a hablar con Orangel. No te emociones, porque él no tiene Facebook. Pero este mundo tiene todo, así que no te desalientes... Hay mejores hoy en día que Orangel que están más al pedo que él y te tiran la posta 0.o

Y bueno, en fin, si ya te planteaste todo eso y crees que estás bastante "capacitado" para unirte al mundo Facebook. Ni lo dudes, todavía tenes lugar a pesar de que ya seamos bastantes los que boludiemos con eso.
En este mundo podes subir tus fotos cargadas de efectos photoshopeados que te mejoren la cara de pelotudo que tenes.
Ponerte un nombre re pokemón que te suba el autoestima al saber que te llamas Eustaquio Pancracio de las Marías y que tenes menos personalidad que un sorete clonado.
Y olvidáte de tener una vida privada... Yo ya me olvide de eso, porque en Facebook todo el mundo sabe a que hora comes, a que hora vas al colegio, a que hora te agarran ganas de ir al baño y si el fin de semana tomaste de más. Y no, no hay milícos que vigilen que hace cada uno, si no que cada uno es su propio mártir y se escracha uno mismo y a todos sus amigos mediante fotos y/o videos bastantes comprometedores. (Que no es mi caso tampoco)

Pero bueno, esto es como todo. Mientras que uno se mida y sepa controlarse, no hay peligro alguno... Pero si te excedes, puede ser peligroso, se los aseguro.

Bueno, la dejo acá que tengo 20.000 solicitudes de Enemistad y se me traba la PC... ¿Será por este blog de mierda?... ¡No se!

¡AL CARAJO!

El mejor nivel de educación está en Argentina

Bueno, esto no es un blogciero (una mezcla de blog con noticiero ¬¬)... Y ni pensar que sea serio. Pero bueno, siempre uno tiene que mezclar la realidad (por más cruel que sea) con la risa... Es como rebajar el fernet con coca... Porque sino, después de leer esto, se pegan un tiro en medio de la sien.

Más allá de eso, solo intento reflejar (extrayendo de un texto) lo que alumnos de diferentes institutos educativos respondían en las pruebas.
Estos institutos son universitarios, nada de pensar en un polimodal y demás (eso es un poco entendible)... Bahh, no. Pero bueno, ya uno en la universidad tendria que saber más cosas. (O.o) - tendria, si, tendria -

Bueno, dejo de acotar cosas y acá les dejo mi selección de paparruchadas escolares, disfrutenlas y no lloren.

ACLARACIÓN: La ortografía es la real, saben todos que yo nunca tengo faltas de ortografía y meeenos en una computadora O.o... Pero bueno, si ven un horror ortográfico, es porque la "persona" (si así se le podría llamar) que respondió esa pregunta, lo puso así :)

-------------------------------------------------------------------------------

- Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

- Formacion de las cordilleras: las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

- ¿Que es la atmosfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

- Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

- Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel

- Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

- Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el ano 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

- Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

- Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envez de ir cargando con los cubos.

- Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

- La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

-Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

-El cerebro: Las ideas, despues de hablar, se van al cerebro.

-Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

-Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo.

-Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.

-Movimientos del corazon: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

-Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido"cloac, cloac".

-Ejemplo de parasito interno: Las visceras.

-Productos volcanicos: Las bombas atomicas.

-Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.

-Antibioticos: El alcohol, algodon y agua oxigenada.

-Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion.

-Moises y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

-La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

-Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

-Geografia: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

-Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (BUENÍSIMO)

-El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Un saludo Jacin


----------------------------------------

Increíble, ¿no?... ¡Jajaja!

Bueno, esta es la primera edición de esta porquería... Disfrutenla.

El comienzo de algo terrorífico

Bueno, así es como decidí llamar al primer post de este Blogg.
¿Por qué?... No se, me veo venir algo terrible.

Espero que todas las gansadas que desee poner las disfruten y bueno, no pienso poner nada más.

¡A la carga!