¿Cómo le digo a mis viejos?...

¿Cómo haces para decirle algo a tus viejos de la mejor manera?...

1)

Estás por terminar la primaria para pasar a la GRAN SECUNDARIA.
Hace varios años que ves a los que van a esa sección escolar, todos grandes, con pelitos cerca de la boca. ¡SALEN A LA NOCHE!
Las primeras juntas nocturnas
¿Vamos a comprar cigarros?...
¡NOOOOOOO! Mis viejos toda la vida me dijeron que no fume, ni loco.

(...)

¡Marlboro BOX! ¡Qué dicen que no se rompen! VAMOS.

Y ahí saliste nomas, como si estuvieras en la final del Mario Bros (cambielo por el juego que quiera), por matar al dragón y sentirte el más groso del mundo. Prenden un cigarro y lo agarras con tu mano y plaacate, empezas a toser como un condenado, y decís: "ES LO MEJOR"... "SOY HOMBRE"

Tu vieja te había dicho: "Chichito, cuando llegues... ¡Avisá!"

Aventuradamente, llegas a tu casa a las 00.30 (llegas 15 minutos tarde), vas a la pieza y le decís: "Hola Mamá, llegué" - bien apurado y medio a la chuequeada para que no te sienta el olor a cigarro"

Mamá: ¡Mañana hablamos!

(...) - a las 3 horas te dormís -

Al otro día, te levantas pensando en eso, pero decís: "Se olvidó"... ¡ERROR!

- Chicho, anoche que olor a cigarro tenías... ¿Vos fumas? - notesé que en vez de "Chichito" es "Chicho"... Seco -
- No má... Lo que pasa es que estuvimos en la casa de Matías, y estaban todos fumando... (mentira)
- ¿Vos crees que soy boluda ESTEBAN? (notece que ya no te dice ni por diminutivo ni por sobrenombre)
- Bueno má, cree lo que quieras... Te quiero.
- SLAM PLOP.-

(Después se entera) y papá te deja la jeta como la cacucha de la Chicholina (actriz porno)


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2)

16 años.
Carnet
¿Auto?...
Luchala papá...

Una vez que tenes el carnet, empezas a limpiarle el auto a tu viejo.
Le haces todos los mandados habidos y por haber (si te dan el auto, con ganas)
Limpias la casa
Te va de 10 en la escuela...

Y llega el momento tan preciado... Ves todos los facha's boy's con sus super autos after hours repleto de mujeres ¿"ENAMORADAS"? de sus conductores y decís...
Quiero estar ahí.

- Papá...
Papá: ¿Qué pasa Chichito?...
- Cheee... ¿Viste que te lavé el auto?...
Papá: Si boludín, si salimos a dar unas vueltas y me mostrate todo lo que limpiaste...
- Ahhh... ¡Cierto che!... ¿Me das plata para salir?
Papá: Si, tomá...
- Ah che, vos sabes que Rodrigo está enfermo, y la vieja no lo deja salir para que no tome frío... ¿Lo puedo pasar a buscar en el auto?... Ya me dijo que si era en el auto salía.
Papá: Bueno, está bien... Pero para las 4.30, 5AM a más tardar me lo traes, ¿OK?
- ¡Siii!


Las primeras 2 cuadras vamos a 2KM... Prendemos las luces, ponemos el guiñe, miramos para todos lados y manejamos bien prudentes...
La casa nuestra se aleja, 100, 200, 500 metros (no es el caso de mi pueblo que ya se termina)... Y KHHHGGGGG... Salimos quemando caucho por todos lados...
¿Rodrigo?... ¡Qué se cague!...
Alzas a algunas mujeres, algunos plagas, unas cervezas y meta cumbia (no es mi caso)... La previa en el auto...
A las 2.30 Hs AM, dejas a las mujeres en la puerta del boliche y para hacerte el capo, salís patinando (yo no puedo porque me queda a media cuadra y cague la gorra)... Y doblas con todo, así la piloteas 3 cuadras, a la cuarta, te la pones contra un árbol.

CLASHHHHH

(...)

-¡MI VIEJO ME MATA!
Amigos: No boludo, estamos bien, no nos lastimamos...
- ¡Qué me importa pelotudos! ¡Por el auto!...
Empiezan a bajar los 10 monos arriba del auto... Algunos riendose a lo bajo, otros asustados por el golpe, otros, se ponen la camiseta del Chicho (supongamos que soy yo)... Y se ponen mal, y bueno... El otro con una zanahoria metida en el medio del orto y pensando toda la materia fecal que le va a volver a entrar en el recto...

Amigos: No boludo, pero la sacaste barata... Más allá de que no te corra el seguro, nosotros estamos bien...
- Vallanse a la mierda, webones.


Y ahí empezas a pensar:

-¿ Esta es la peor que me mandé?
Si me va a matar... ¿Porqué no le digo todo?...

¿Cómo le digo a mis viejos?:

- Papá, te presento a mi novia, se llama Rogelio. - en el caso del varón -
- Mamá, me voy a hacer un tatuaje
- Papá, el fin de semana pasado me agarré un pedo terrible
- Mamá, se me metió un rexona en la vagina, necesito un médico - en el caso de las mujeres -
- Papá, amo a los N'Sync y los Backstreet Boy's
- Mamá, tengo hemorroides y mi novia se llama Rogelio





Pensá antes de hacer las cosas.